Bancuri tari :)
Ma uitam astazi pe un site.. si am dat peste niste bancuri misto am zis sa vi le arat si voua…
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o ca plec cu prietenii la o bere..
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina.Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.?Ce-i de facut? isi zice.Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,si-asa nu ne cunoastem,nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..A doua zi dimineata,tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el,in schimb patul este plin de sange. -Dumnezeule,am omorat-o!Am impuscat-o!se repede la sertarul in care-si tinea pistolul,dar acesta este neatins! -La naiba,am taiat-o!Se repede in bucatarie,dar cutitele sunt intacte! -Am taiat-o cu lama, sa stii..se repede in baie,dar lama este la locul ei, neatinsa.Ridica capul si se priveste in oglinda: -Dumnezeule,am mancat-o!!
Un tata avea 2 copii. Unul pesimist si unul optimist. Cel pesimist era tot timpul plouat,
iar cel optimist era, evident, mereu vesel!…
De Craciun ce se gandeste tatal cu pricina?… Hai sa-l faca pe cel pesimist fericit,iar
pe celalalt, trist. Asa… ca sa mai schimbe registrul. Zis si facut! Ii ia primului o
gramada de jucarii, iar celui de-al doilea tot o gramada, dar de balegar. Pesimistul, cand
vede jucariile incepe sa planga si sa se lamenteze ca de-acum toti copii o sa-l invidieze
la scoala, pe cand optimistul fugea fericit prin casa.
-Tuh ce te bucuri, mah? Ca doar ai primit o gramada de balegar…
La care juniorul:
-Da! Dar trebuie sa fie si poneiul pe-aici pe undeva!
Un cuplu de orbi la cinema:
-Draga tu vezi ceva?
-Nu
-Hai mai in fata!!!
Un batran merge la bar si cere vodca de 100 lei,se imbata si merge acasa pe drum pica si adoarme un homosexual il vede si io trage si ii pune 100 de lei in buzunar.Adoua zi batarnul se trezeste si gaseste bani,rusinat merge inapoi si cere vodca de 100 de lei,se imbata si pe drum iar pica si adoarme dupa un timp homosexualul il vede si io trage din nou si ii pune 100 de lei adoua zi batranul se duce din nou la bar si spune:
-Coniac va rog ca de la vodca ma doare fundul.
Un tip mut de beat in autobuz.La un moment dat i se face rau si vomita pe pasagerul din fata lui.Acesta se intoarce furios:
-Ce faci ma’ porcule?
La care betivul nostru:
-Tu vorbesti ma…nu vezi cum arati???
O blonda, o bruneta si o roscata se intalnesc la medicul ginecolog.
-Eu o sa am baiat fiindca am stat deasupra (bruneta)
-Eu o sa am fetita fiindca am stat dedesupt (roscata). La care blonda auzind acestea exclama :
-Atunci eu o sa am iezi!!!
Intr-o zi vine Ion acasa fericit…
- Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari.
- Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare.
- Nu ma intereseaza… dispari!
-Vasilica,ce-i tatal tau?
-Gunoier.
-Nu se spune gunoier,ci functionar la Salubritate.
Petrica,ce-i tatal tau?
Gropar.
-Nu se spune gropar,ci functionar la Pompe funebre.
-Bulisor ce-i tatal tau?
-Disc-jokei la Mistic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.
O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar cînd vine, se duce direct la barman si începe sa-l mîngaie tandru pe barba stufoasa: “Tu esti seful?”, întreaba ea, mîngîindu-i fata cu ambele mîini.
“Nu, nu sunt eu”, îi raspunde el.
“Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?”, spuse ea plimbîndu-si mîinile prin fata si parul lui.
“Ma tem ca nu”, raspunse barmanul vizibil excitat, “Pot sa te ajut eu?”.
“Da”, spuse ea, bagîndu-i doua degete în gura si lasându-l sa i le suga, “Spune-i ca nu e nici hîrtie igienica si nici sapun la toaleta femeilor”
FBI, CIA, LAPD se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: ” OK, OK sunt un iepure ! ”
Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf.Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips.Oamenii din sat:sa ne dai banii inapoi,dar ce-ai patit mai Bula? Pai, am fost un pluton care mergeam spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze.Am ramas cam jumatate dintre noi,ne-am adunat si am pornit mai departe.Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace…iar ne-am adunat astia care am ramas,pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine,numai eu am scapat.Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit,cand deodata avionul aterizeaza langa mine,coboara pilotul cu o manivela in mana…ba si mi-a dat o bataie….
Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase si zece minute mai tarziu, : trage concluzia
- Ba, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit, saracul…
Loading ...